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孩子上高三突然谈恋爱了,家长该怎么办

2018-11-26 16:09:42河北高考

  经常会有家长遇到这个问题:

  孩子都高三了,眼看着就要高考了,却开始谈起恋爱......

  说他吧,怕影响孩子情绪。

  不说他吧,又怕孩子耽误学习。

  总之说来说去,都是为了孩子能在高考中取得一个好成绩。

  很为难、很焦虑,自己憋了一肚子气,还不知道该怎么办才好。

  说实话,谈恋爱这事,看发生在什么样的时间节点。如果是到了大学,相信绝大多数家长是会理解的,也会支持孩子们在大学谈一场单纯而美好的恋爱。因为学会与异性相处,也是孩子们成长中必须要经历的。

  但是,尽管谈恋爱也是一种成长,现阶段毕竟还有更重要的任务,那就是高考。这是一场没有硝烟的战争。你全身心投入尚且无法预知结果,何况你思想开个小差呢?

  好的恋爱关系会促使双方变得更优秀,但是,也有无数案例证明,女孩比男孩更容易被谈恋爱牵扯精力,从而影响学习。男孩心大,会好一些。但感情毕竟是两个人的事。如果消耗了一方,导致对方学习受到影响,从而没有被录取到理想大学,这样的感情你觉得会长久吗?

  感情的需求人人都有。但喜欢是放肆,爱是克制。如果真的爱对方,希望两个人的未来更美好,就不要在果子还不够成熟,季节还不到的情况下采摘。

  不过,现在我们不是要与家长同仇敌忾,把小美好扼杀在摇篮里,而是理性分析一下问题的来源,然后对症下药解决问题。

  任何事情的发生,都是有原因的。孩子们的感情问题也是如此。

  如果您能冷静下来思考一下孩子的恋爱动机,也就是孩子谈恋爱是源于一种什么样的心理需要,也许问题解决起来就没那么难了。

  1、高三“恋爱”,有时是为减压。

  对异性产生感情,是青春期学生的正常心理发展过程,也是处在学生阶段,想获得健康情感和独立人格的实践与尝试。

  其实无论是高一高二还是高三,发生恋爱现象,只要他所依恋的对象、爱恋的方式是正常的,那就应当看作是正常的,只是因为这一特殊阶段,恋爱并不一定是适当的。只有首先认识到,他们情感发生的生理、心理原因,才能正确对待他们的情感。

  除此之外,不言而喻的压力使他们很少有时间和机会放松自己。

  有学生戏言“不在压力中恋爱,就在压力中变态”。

  无论是高三学生,还是即将进入高三的学生,内心既有对未来的憧憬,也有着现实的苦闷,在身心俱疲的时候,能与一个同样处境的人倾诉、分享,会让他们获得一种认同和情感的安慰。

  孩子们所处的年龄阶段,也正是自我意识开始建立的时候。他们有时会为自己是不是有价值的、可爱的人而困扰。一个同龄人,特别是异性的欣赏,会使他们认识到自己的价值,从而产生对自己的认可。而到了高中后半段,这种需要也尤为强烈。

  在高中谈恋爱,主要有两类学生:成绩很好的和成绩不佳的。

  前者是由于学习好而被关注较多;而后者则因成绩不佳而需要确立自己的价值感。恋爱正满足了这种自尊的需要。

  青春期的逆反在高中后半段的重压下也会显现出来。

  尤其是高三恋爱,显然是家长和老师最为反对和想尽一切办法抵制的,也正因如此,孩子就更变得渴望独立的内心,来摆脱成人的控制。恋爱便成为最有力的“武器”。

  2、除此之外,还可能是从众心理指引。

  从众心理每个人多少有一点,产生这种随大流的原因,是由于实际存在的或头脑中想象到的班级压力,使同学们产生了符合班级要求的行为与信念,个人不但会表现出来,而且在信念上也改变了原来的观点,放弃了原有的意见。一个班级不要多,四、五对便可以掀起一场恋爱小高潮,即使许多同学认为自己的自制力很强,但不免也会在潜移默化中受到影响,只是程度深浅不一罢了。

  3、还有一个因素,是分离焦虑。

  上大学会使朝夕相处多年的同学各奔东西,走上自己的路,以后是否还能再会,是否还有机会表白,也成为了一个令人困扰的问题。

  在了解“高三生”恋爱的原因之外,应该如何面对呢?

  家长

  莫将异性合理交往当作恋爱

  在高考的指挥棒下,家长和老师的辛苦与压力,有时是不亚于学生的。但是动机不代表效果,有时也会因为求成心切,产生一些偏差的认识。其中的一个误区就是将异性交往等同于恋爱。

  从人际交往的角度来说,如果一个学生到了高中,都没有过任何异性交往的经历,那么他在以后的生活中,不知如何与异性相处,很难建立良好的情感依恋关系也就不足为奇了。

  这就造成了很多父母,在孩子上学时担心他们“早恋”,而成年后又担心他们找不到伴侣。究其原因是在有些老师、家长的心中,将异性间合理的交往与恋爱画上了等号。

  也有社会学者将“早恋”改为“早练”,也是指人际交往,特别是异性交往对一个人的生活和学习,都是有很大帮助的,延迟练习交往的机会,会影响他们以后的交往能力。

  因此,我们看到的情况是,有很多原本只是互有好感的朋友,反而因为老师、家长的干预,而使原本朦胧的好感定了型,使两个人由于成为同一个战壕的战友而产生了感情,这就是心理学中的“罗密欧与朱莉叶效应”。

  当然,造成老师、父母担忧的根本,还在于担心恋爱会影响孩子的学习,不信任高三的孩子有自我管理的能力。

  如果恋情已经发生了,没有必要去谴责他们是否不理智,因为“以学习为重”的话,他们其实比任何人都明白。这个时候父母和老师可以尽量减少、降低恋情对孩子学习的影响,甚至想办法使恋情成为学习的动力!

  家长对孩子的爱,其中一个重要体现就是信任,这种信任会让他们意识到自己的责任。一味阻止,则有可能激起他们的逆反,有时他们需要通过逆反而证明自己是有力量的。

  当然,在信任的基础上,也要协商订立一些规则和界限。毕竟,他们可能还不够成熟,也容易受情绪的影响。

  家长可以结合自己的经历与他们谈谈,站在同一个角度去看待时,父母就会感受到孩子内心的挣扎,他们这时也需要帮助和引导。

  一个女生曾很感激自己的母亲,因为她在高三时恋爱了,母亲不但没有训斥女儿,反而表示了对男孩的欣赏,之后在平和的气氛中,两个孩子的父母与孩子达成协议:同意两人交往,但前提是不影响学习,并且就交往的时间和地点也达成一致。这样,女生在愉悦中度过了最关键也是最艰难的高三,迈进了理想大学的校园。虽然上了大学后,他们并没有相恋下去,而是成了好朋友。但女生还是深深地感激母亲的理解和尊重,更感激母亲的做法给她带来的真挚情感和友谊。

  孩子

  在对的时间来临之前,请先把自己变得更优秀

  高三的压力和青春的懵懂使有些学生发现,恋爱能让自己在高三的高压下,收获一份特有的轻松与自主。但也有人说,高三谈恋爱是件奢侈的事,因为没有太多的机会,可以让你在痛感失去了宝贵时间后挽回。

  对于高三学生来说,需要考虑的是,是否需要在这一时期将异性交往发展为恋爱?在真正确立恋爱关系前,要问自己是否已足够成熟?能否面对随之而来的种种情绪波动?是否能在感情受伤时及时调整自己重新投入学习呢?

  如果你的回答是肯定的,也还要考虑到对方。不仅要考虑对对方的情感责任,更要考虑对对方的发展责任,对二人的将来也该做出理性的筹划。

  我想,一个成熟的学生,能够用一种适当的方法,经历最少的困难,实现自己的自主与亲密。同时,争取到家长和老师的信任也是非常重要的。如果真的想去恋爱,就想办法促进彼此的学习,让家长和老师放下担忧!

  其实,不一定要现在真的去发展这段感情,高三的环境不就是一次很好的考验机会吗?如果你们的感情是值得珍惜的,那么在高三过后同样有机会去获得。

[标签:考生家长 高三家长]

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